我是许宴。

从小，我就是一个很聪明的孩子，还是一个很懂事的孩子，因为我没有爸爸，只有妈妈陪着我。

妈妈不经常在家，从我记事起就是，我不知道妈妈在忙些什么，只知道她很忙。

妈妈不经常笑，也不经常和我说话，和我的关系很陌生，让我有种我们两个不是亲生母子的错觉。

因为性格比较安静，不太爱说话，又整天学习，我一直都没有朋友。

没有朋友也没有关系，毕竟，我本来就觉得和朋友一起玩不是一件有趣的事情。虽然这样很孤独，但也没关系，我早就习惯了。

妈妈会把我自己一个人扔在家里，让我自己做饭，自己洗衣服，自己睡觉。

刚开始的时候我是有些害怕的，毕竟，我只是一个小孩子，我还只是一个人。

但渐渐的，我就习惯了，突然发现一个人也不错，至少，没人打扰，很安静。

在我7岁的时候，一次暑假，妈妈带我去了一个地方。

那是一个有些破旧的福利院。

妈妈牵着我站在烈日下，也不进去，什么都不说，只是静静的站在那里。

正巧遇到福利院里的孩子进行课外活动，大批的孩子从屋里涌出来，四散的跑在操场上。

聚集的人群越来越多，成群结队的占据了一整个小操场。

视线中突兀的闪出一个单薄的身影，小小的一个蹲在角落。仔细看的话，他好像是在玩沙土。

与其他人不同的，很不合群的，他自己一个人蹲在那里，身影那么的落寞。

看不清他的脸，只看的到一个背影，但不知怎的，我莫名的感到一种熟悉感。

当时的我只觉得是一种同类之间的共吸感，毕竟，我们两个都是孤孤单单的存在。但后来我才明白，那种感觉是触动。

站了大约有一个小时左右，妈妈拽拽我的手，想要将我拉走。

单薄的小身影兀的站起身，小心翼翼地摸索到墙边，踮起脚尖想要看到什么东西。

蹦了几下看不到，他有些累，气喘吁吁地停下，有些失望的转过身来。

我看清了他的长相，很好看。

当时的我还不知道那种心脏触电的感觉是什么，但现在我懂了，那种感觉是心动。

“哎，许宴，你看，这是我弟弟画的画，画的是我和他，可不可爱？”

我同桌拿过一个画本，翻到一页，很激动的指给我看。

“这是他们幼儿园昨天晚上布置的作业，内容是我最爱的人，我弟弟画了我。”

我敷衍的点了点头，看了眼那页花花绿绿的画纸，低下头做作业了。

同桌有些不满，抱怨着：“你都没有认真看，我弟弟可可爱了，有时间带给你看看。”想到什么似的，他问我：“对了，你是不是没有弟弟啊？”

我点了点头，第一次觉得自己在这方面输了。

同桌像是扳回一局一样，一个劲的说：“哎，那还挺可惜的，我告诉你，有个弟弟可好了，天天跟在你屁股后面，哥哥哥哥的叫你，可可爱了。”

我越听越烦躁，不想搭理他了。

小孩子的胜负欲本就无厘头，更何况还是这种明目张胆的挑战。

募的，我脑海中出现了那次的那个单薄的小身影。

好可爱，如果给我当弟弟就好了。我想。

或许是上天看我太孤单了，或者是他觉得我有些可怜，所以他完成了我的心愿。

他送给了我一个弟弟。

时隔两年，我再次见到了他。

和两年前一样，依旧是小小的身影，依旧是怯生生地样子。但有些不同的是，他的眼神中多了些许的期许，似是对某些东西的希冀。

他也在期待着我这个哥哥吗？我想。

他很乖，很安静，怯生生地像是怕做错些什么事情，把每一步都规划的很好，瞧着其他人的眼色过日子。

我很想告诉他，他不用那么小心翼翼，我会对他很好，比所有人都对他好。但我不能直接告诉他，毕竟，我也很傲娇。

像是人们常说的“矜持”，我克制着自己的情感，表现得我不太在乎这个弟弟。但我的演技不是很好，所有人都看得出来我很在乎他，甚至比在乎我自己还要在乎他。

我不知道自己是怎么了，明明我是个利己主义者，却总是将他放在第一位。

我以为我只是把他当作亲人，当成可以陪伴着我的一个温热的物品。但事情好像脱轨了，朝着控制不住的方向发展。

他不再是一个简单的温热的物品，而是我热爱之最，我心之所向，我灵魂所栖。

我发现了两件事情：

我是同性恋。

我喜欢自己的弟弟。

或许像其他人说的那样，“神经病”或是“恶心的同性恋”。我不知道我是否得病，所以我去寻求了专业人士的建议。

许医生问我对裴嘉